Рассказываем анекдоты! в 2012 году

Цитата: Сообщение от EugeneM

Цитата:

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.

Мои комментарии. Мне уже шестой десяток. Готовлю я очень хорошо. Потому что сам это и ем.

- А носки? ... а носки, в конце зимы, сами с ноги ссыпаются ...

Встречa выпускников.
Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс?
- Конечно помню, Влaдимир Вольфович.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Creen Crow - Кот пришёл назад...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впререди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:-Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:-Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:ИДИ СЮДА БЛ#ТЬ! Сзади голос охотника на полтона тише:-На #уй ты его зовешь???

Моя жена ниже меня, но тяжелее. Тьфу, бл...ь на эту политкорректнось!!! Ну жирная она! И вот она рассказывала. Она и в молодости тоже жирная была. И вот она подговорила свою подругу, и они стали по утрам бегать (вроде как вдвоем не так стыдно). И вот они бегут, брюхом трясут, а навстречу им пьяный мужик! И он ГОВОРИТ! "Не е...т - приходится бегать!" И ведь даже не обидишься - правду сказал!

Цитата: Сообщение от Faunist

- А носки? ... а носки, в конце зимы, сами с ноги ссыпаются ...

- Женщина, а вы где моетесь?
- Та в озере!
- А зимой?
- Та скильки там той зимы!

Цитата: Сообщение от EugeneM

А у вас никогда не было второй жены? А вы никогда не слышали, как она с ними по телефону разговаривает?

Вот вспомнил... Жена у меня вторая, и дети, соответственно, у нас личные. (Что самое удивительное, мой сын к ней нормально относится.) А у нее два придурка. Если кто помнит замечательный мультфильм "Бивис и Баттхед", так вот они гораздо умнее (я имею в виду Бивиса и Баттхеда). И еще внешне очень похожи! Так вот, однажды Баттхед на корпоративе нажрался и потерялся. Жена приходит вся в слезах. "Мормулеточка пропала..." Ну я, естественно, и говорю: "И слава Богу!!!"
- Вот, ты ничего не понимаешь...я его так люблю...куда звонят в таких случаях?
- Пессимисты звонят в морг, оптимисты - в вытрезвитель!
Жена подумала и стала звонить в вытрезвитель. (Кстати, вытрезвителей, оказывается, сейчас нет, отменили. Алкашей доставляют в больницы, в токсикологическое отделение).
И вот сидит и таким жалобным голосом (дозвонилась куда надо):
- Мальчик пропал... 23 года...
Я чуть со стула не упал. Я в этом возрасте институт закончил и женился.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.