Рассказываем анекдоты! в 2010-2011 гг

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Читаю заголовки новостей на рамблере
- Медведев признался что был дворником!
- На Украине хотят легализовать самогон!
- Сын Боярского решил стать депутатом!
- Шотландский котенок выжил после стирки в машинке!
И я кажется догадываюсь какая новость стала самой читаемой!!!

Жизнь не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!

Когда я купил квартиру, то конечно догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить корреспонденция для бывших жильцов...
Но я и предположить не мог, что мне будут привозить на такси этих самих бывших жильцов, пьяных в хлам!!!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Не мое

Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных
чинов сссра, но речь не о нём......
В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции
машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и
водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у
подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие
отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало
у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а
уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на
собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли
наверное.....

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

Правильное использование таблетки от комаров «раптор»: берешь таблетку, кладешь под язык, и комары исчезают, появляются бабочки, динозавры и цыгане...

Цитата: Сообщение от pixel

Когда я купил квартиру, то конечно догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить корреспонденция для бывших жильцов...
Но я и предположить не мог, что мне будут привозить на такси этих самих бывших жильцов, пьяных в хлам!!!

а вот это уже не анекдот - мне действительно их привозили! и именно пьяных в хлам. Жены их в такой кондиции домой не пускали, вот они и решали по старым координатам заночевать.
Удовольствие - так себе, когда в разгар умопомрачительного секса начинают ломить дверь (звонок я еще не успел повесить). Первые разы удивлялся: Кого это еще черти притащили в 2 часа ночи?! а потом привык. Года через три перестали беспокоить.

Цитата: Сообщение от gruzovoy

а вот это уже не анекдот

gruzovoy,
Как говорится, "сказка-ложь, да в ней намек", и "бывают странны сны, но наяву-страннее"
Расскажу случай, который произошел лично со мной, конечно не по теме, но...
Звонок в дверь, 20-10. Открываю. На пороге-соседка, бабушка-Божий одуванчик в полном смысле этого слова. Я знаю ее 15 лет, несколько раз помогал ей справиться с домашней сан- и просто техникой, это она нашла и не зажала золотой браслет моей разгильдяйки-старшей, полученный на окончание гимнасии, короче, человек-свой в доску. Диалог такого плана:
- Здравствуйте, в квартиру не попасть
-Ключ не подходит?
-нет, взяла не те ключи, у меня там кошка, надо покормить, зять сегодня не может.
Я как дурак, беру дрель, высверливаю личину замка, открываю. Кошки никакой нет, но это меня не насторожило. Беру новую личину, благо модель распространенная, ставлю,отдаю ВСЕ ключи, расстаемся.
Вечером следующего дня возвращаюсь с работы-картина маслом: дверь соседки вынесена напрочь, держится на одной петле. стучу-захожу. Незнакомый мужик: здрасте-здрасте-что случилось?
-Да вот какая-то падла замок сломала или поменяла, еле домой попал.
Короче, у соседушки моей крыша начала съезжать, так дети ее к себе забрали, а хатку продали. Но привычка-то осталась. Хорошо, мужик адекватный попался, а то быть бы мне под судом. Отделался бы, конечно, условным сроком, но ...

ЗЫ: Бабушка приходила ко мне еше раза три, но больше я на ее уговоры не велся.
Адекватный мужик оказался сотрудником риэлтерского агентства и забодал хатку дальше. С новыми хозяевами подддерживаю добрососедские отношения. В-общем, хэппи-энд