Рассказываем анекдоты! в 2012 году - 2

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Подслушал на шансоне
Купил стиральный порошок.
Написано 100 грамм в подарок!
Открываю а там только порошок....

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

По памяти из окружной газеты "Красное Знамя".
В Зерноградском полку в/ч 06*** катапультировался к-т (не помню год, но в 80-е)и приводнился в Веселовское водохранилище. Цитата из газеты: Когда курсант приводнился он сказал сам себе я не хочу чтобы пропадало государственное имущество и не снимая парашюта поплыл против течения к берегу

Цитата: Сообщение от Евгений И.

он сказал сам себе я не хочу чтобы пропадало государственное имущество

В армии инструктор по химдыму был жутко правильный, 100% уставной, человек без мата и улыбки. На занятиях по обеззараживанию естественно возникла тема опасности употребления дихлорэтана. Он начал историю из серии "а вот у меня был случай", сразу осекся, поняв, что по уставному рассказать про жуткую пьянку и "не хватило" в разгар кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом будет сложно, но отступать было уже поздно, мы начали задавать вопросы. В общем мы услышали какую-то фантастику, рассказанную на полном серьезе, с финальной фразой, ставшей у нас крылатой: "Прощайте, товарищи, я выпил дихлорэтан!"

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
-Вот понравился ты мне, мужик! Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
-Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..

-А знаете ли вы, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?..

-А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
-Смотри по размеру груди у Гермионы...

-Девушка, а Вам нравится Кафка?
-Офень нравится! Офобенно грефневая!

Специально для блондинок: на заправках появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".



-Всё верно, сын мой, всё верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

Цитата: Сообщение от Алексей В

Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми?
Педиатры рекомендуют давать детям " Ремнишку"

Или "Растишишку"?.....

Цитата: Сообщение от Gloss

Или "Растишишку"?.....

-Не-е!.. "Ремнишку", самое действенное средство!
Младший племянник позавчера: поджёг директора школы: сунул ЕЙ в карман пиджака "дымовушку", поджегши пластмассовую линейку. Мой брат и его жена - слишком "добрые" к своим детям и наказывают их: только "словом". Наутро: обнаружив в хол-ке початую "полторашку" пива "Жатецкий Гусь", племянник себе "сделал запас" видимо, потому, как в школе начал творить невообразимое, как-то: после перемены - в начале урока: начал петь песни, ругался матом и залез на парту... После чего - был вызван брат и - ужЕ дОма: через полчаса после "воспитания": племянничек - сидя вообще не смог.., только лёжа - лежал...

- Ну и: одна из не выдуманных историй :
Однажды после трудного дня группа туристов остановилась на ночлег: разожгли костёр, стали сушить вещи и параллельно готовить чай. Когда вещи подсохли и чай был готов, обнаружилась потеря одного носка. Кинулись искать, но по темноте найти не смогли. После чего, сели пить чай. Один, попробовал, обнаружил странный привкус.., но не придал особо значения этому.., мало-ли.., травы какие кто добавил… После – дружно пили чай. Наливавший последнюю кружку вдруг.. – побелел лицом и сказал нечто: «ТАМ!!!»..
…На дне котла лежал проваренный чей-то носок…

Цитата: Сообщение от ILANO

-Не-е!.. "Ремнишку", самое действенное средство!

Не знаю, не знаю. У моего знакомого - две девочки (сейчас им 22 и 24года), а тогда было намного меньше. Так на протяжении этих лет одна жила у бабушки, другая дома. И так неделю, потом менялись. Вдвоем оставить было вообще невозможно. Как пример(девочкам было тогда 4 и 6 лет) - ушли с женой к соседям (частные дома - между ними 30 метров), поздравить соседа с днем рождения. Ну поздравили, рюмашку хлопнули и домой, а то, говорят наши обе дома, надолго оставлять нельзя... Отсутствовали 10 минут. Приходят домой... Поговорку знаете "Хан Мамай прошел"? Так этому Мамаю еще учиться и учиться. Шкаф с маминой одеждой вытряхнут на пол, все перемеряно, косметика (тогда дефицитная) вся на них, на кухне вообще все вверх дном - по столу что-то разлито и размазано, раскрытая банка черной икры валяется на полу, из холодильника практически все вывалено на пол. У одной туфли сломан каблук и кот вымазан обувным кремом. И все ЭТО -за ДЕСЯТЬ минут!
Знакомый рассказывал - у меня руки тряслись, когда все это увидел, схватил ремень, отлупил со всей своей силы, думал вообще забью... Обе лежали молча, садиться долго не могли... Через два-три дня - жена на работе, он поехал за хлебом, не было двадцать минут... За полдня навел порядок, отвез одну к бабушке и так и жили, пока не исполнилось им 10 и 12 лет
P.S. Сейчас обе живут в Москве, снимают квартиру, мама на них не нарадуется и со мной все время им посылки отправляет.