Рассказываем анекдоты! в 2014 году

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы "от Людмилы Николаевны"?..
- Подцепил…

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли…

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу, и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Наконец - то раскрылась загадка непобедимости сборной Испании: во всех странах, после вылета с турнира меняют тренера, а в Испании меняют короля.

Встречаются два генерала американский и украинский.

Украинский генерал:

- У нас в армии питание солдат наладили по нормам НАТО и каждый солдат теперь получает 2500 калорий ежедневно.

Американский генерал:

- По нормам НАТО вообще-то 4500 полагается на каждого солдата.

Украинский генерал:

- Тю та брешешь ты всё, да ни один солдат 10 кг буряка в день не зьисть.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Купила книжку: «Яды. Вчера и сегодня» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

Ни убавить...

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому что только мама точно знает, КТО ТВОЙ ПАПА.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился – сил нет!

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
А так, рядом болтаются.

Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. - Ты купил продукты к ужину?
М. - Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. - Ну а детей из детского садика забрал?
М. - Кого?!

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

В школе, на выпускном, подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

Цитата: Сообщение от pixel

...В школе, на выпускном, подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

Подрались из-за беременной выпускницы Люси, никто не хотел признавать своё отцовство....

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!