Рассказываем анекдоты! в 2014 году

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

В ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу....

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр%%ухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит пукнуть…

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби под именем Оксана.
В комплект входят:её друг Мыкола,хата,летняя кухня,два гектара огорода,лопата,грабли,отрава для колорадских жуков.

-Абрам,а что это у вас за бланш под глазом?
-Да представляете, Сёма.Вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане,спокойно отдыхали.Все- интелигентные люди.
И тут пришёл муж Аллы Васильевны,бывший военный, и влез в разговор.
Говорит:"Был у меня один х.й в роте"...
Я конечно же его поправил: "Не в роте,а во рту"...

Цитата: Сообщение от pixel

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Чистая правда!
СССР. Киев. Коммунальная квартира. Я стою на общей кухне и жду друга, который собирается в своей комнате на выход. На кухню заходит один из жильцов этой квартиры, типичный представитель, пейсы и др., все как положено. Говорит мне: молодой человек, а закугить у вас не найдется? Нет, говорю, - нету. Потоптался он немного, повздыхал, и достал свою сигарету. Далее: молодой человек, а спичечки у вас нету? Нет, говорю, - спичек тоже нет. Повздыхал он уже погрмоче, но через минуту достал свои спички, закурил.
Как-то так.

Цитата: Сообщение от gruzovoy

Чистая правда!
СССР. Киев. Коммунальная квартира. Я стою на общей кухне и жду друга, который собирается в своей комнате на выход. На кухню заходит один из жильцов этой квартиры, типичный представитель, пейсы и др., все как положено. Говорит мне: молодой человек, а закугить у вас не найдется? Нет, говорю, - нету. Потоптался он немного, повздыхал, и достал свою сигарету. Далее: молодой человек, а спичечки у вас нету? Нет, говорю, - спичек тоже нет. Повздыхал он уже погрмоче, но через минуту достал свои спички, закурил.
Как-то так.

-Абрам, тебе сегодня дрель нужна?
-Конечно, я сегодня целый день ей буду дрелить, дрелить, дрелить....
-О, хорошо! Я тогда возьму твои удочки.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…
Тракторист: — ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело): — я… я… это… ключ хотел на 12 спросить…
Тракторист: — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

подружки при встрече:
-как дела?
-всё полная жопа?
-что? ..кроме фигуры..никаких проблем??