Рассказываем анекдоты! в 2014 году

2-летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами "Кайся и молись".
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".

Цитата: Сообщение от ВЛАДИСЛАВ 27

"Кайся и молись"

В начале марта 2011 начали эту тему.

В середине марта 2011 нашли прототип (мальчика).

В ноябре 2011 мальчика утвердили.

Нынче - опять девочка

Ссылка не открывается

Цитата: Сообщение от EugeneM

Ссылка не открывается

... ссыка не отрывается ... "Кайся и молись"

Детский дворик. Группа детей у качелей 8 - 10 лет, разговаривают на "взрослые" темы. Маленькому мальчику 4 лет очень хочется послушать и присоединиться к компании. Его не пускают: "Маленький ещё!". Тогда он предпринимает последнюю отчаянную попытку: "А я видел, как папа перед мамой снял трусы..." Тишина, все замерли. "И что..., дальше?" - спрашивает старшая девочка. Малыш, секунду осознавая, что стал центром внимания, отвечает: "Ничего. Одел новые...".

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Мужики, тут со мной случилось... Я понимаю, что свои сны рассказывают старые кошелки, но тут...Короче, снится форум. Этот форум. Все сообщения читаются. Страницы переключаются. Я даже кому-то сообщение отправил. Причем буковки набирать не надо - подумал - и слова на экране. И все абсолютно реально. Даже кошка по клавиатуре пробегает. Вот такой замечательный форум - даже по ночам снится.

Цитата: Сообщение от Дрейф

Малыш, секунду осознавая, что стал центром внимания, отвечает: "Ничего. Одел новые...".

Малыш... Ему позволительно путать "одел" и "надел".
:)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 х 3?" — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на% его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.