Рассказываем анекдоты! в 2014 году

У нас в Бердичеве - 2

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Цитата: Сообщение от Аня Гунькина

Помню, когда была маленькой, в 90-х, у родителей был кейс из змеиной кожи. Вот это была круть, хоть сейчас, хоть тотогда стоял очень много. От него еще очень пахло, документы пропитывались запахом

Сразу вспомнился анекдот. Крокодилиха мама объясняет крокодильчику дочери - "Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом..."

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хрена !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок".

Это тоже можно считать анекдотом или особенностями русского мышления.
Петроградка.

Цитата: Сообщение от Allardais

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хрена !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

И самое интересное что то правда...

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а че это ты радостный-то такой?!?
- А остальных посадили...

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "ВАЗ", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блин, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

На улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Цитата: Сообщение от quarter

- А остальных посадили...

Напомнило анекдот советских времен:
-Резо, на сколько историю КПСС сдал?
- (гордо, с улыбкой) - На два!
-А чего радуешься?
-Ха, Гоги вааще посадили!