Рассказываем анекдоты! в 2016 году

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!




Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь…Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

"Не хочу домой, там еще уроки делать…" — ворчала мать, идя с работы.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

СМС от сына:
Мама, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.
СМС от мамы:
Хорошо, сын. Только обложку на учебник надень


— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племяхой.
Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал

__
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

__
С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

__
Он ест — ты готовишь.
Он носит — ты стираешь.
Он разбрасывает — ты убираешь.
И что бы ты без него делала?)))

__
— Катя, валим отсюда
— Я не Катя, я Валя
— Валя, катим отсюда!

__
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

__
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица

__
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

__
– слушай, а вкусные пельмени-то! – ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят…

__
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

__
— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!



___
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? ЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

___
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— Да ты оптимист…

___
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила?!
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))




___
Милая давай займемся сексом?-Сын не спит!-Да спит!-Нет, не спит!Ну смотри:Сынок приниси воды!(Тишина)Вот видиш!(Дикий Секс, бурный оргазм, оба в экстазе откидываются на постель.Голос из темноты.)-И долго я тут с Крушкой стоять буду?

___
Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду- Он будет обижать вас сам.

___
Самый главный вклад в воспитании ребенка — правильно выбранный папа

— Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает:
— А кто это к нам пришёл?

***

Почему мимо поста ГАИ … надо ехать медленно? Потому что гаишники … они ж как дети … могут выбежать на дорогу неожиданно…


— У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
— Яша, а почему ты так решил — ты же не доктор?
— А на нём комары взрываются.

***

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.


— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…

***
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

***

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

***

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.


***

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

***

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

***

Сеструха отожгла.
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".