Приходит парень к врачу и говорит:
-Доктор, что у меня вот член как то повёрнут в правую сторону. Не подскажете от чего и как исправить.
Доктор:
-Ветрянкой болели?
-Нет
-Корью?
-Нет
-Онанизмом занимаетесь?
-Нет
Доктор:
- Ну тогда хрен её знает от чего, идите отсюда вон
Пациент уходит. Через минуту дверь приоткрывается, парень спрашивает:
-А если занимаюсь?
-Смените руку!
Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.
Рыдания из комнаты:
-Сволочь! Всю жизнь мне испортил! Молодость на тебя погубила - и что?
Голос из кухни:
-Доченька, прекрати разговаривать с дипломом.
По улице идет пышка. За ней три пирожка. Клеились-клеились, пышка не реагирует, они решили поприставать поагрессивнее. Пышка испугалась и бежать. Два пирожка ломанулись за ней, а третий отстал. Один из двоих кричит ему:
-Чо отстал, давай догоняй!
-А толку мне? Вы-то с яйцами, а я с рисом...
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
#
Re: Рассказываем анекдоты!
